Bucură-te,
e mult mai târziu decât crezi.
Pentru Janine
AVENTURA E AVENTURĂ
Al 38.982-lea apus de soare din istoria cinematografiei.
În timpul numeroaselor sale întreruperi,
Apărarea a sustinut,
prin absurd si prin argumente frauduloase,
că acest proces, judecat ca un caz de drept comun,
ar fi de fapt un proces politic!
Domnilor din juriu, nu faceti o asemenea greseală!
Acesti 5 oameni sunt criminali.
Îmi dau silinta să folosesc cei mai potriviti termeni.
Acesti 5 infractori de drept comun au folosit
imaginatia lor fertilă, pentru cauza Răului.
si au utilizat politica precum un paravan
pentru activitătile lor sinistre.
Uitati-vă în ochii lor, si încercati să detectati
cea mai vagă licărire, cel mai mic ...
ideal politic în care au crezut!
Eu vă întreb, onorată instantă...
Rog, juriul...
Vă întreb, oameni buni...
care este numitorul comun al tuturor acestor acte penale?
Banii...
nimic, decât banii!
Sau, în limbajul acestor domni...
prada.
În ceea ce priveste politica, aceasta contează mai putin!
În plus, psihiatrii au găsit
că IQ-ul acestor 5 indivizi
este foarte sub medie.
Raport medical pentru Simon, de exemplu,
aici se afirmă că el afisează simptomele ciclice ale
nevrozei, variind de la depresie isterică
la paranoia acută.
Voi cita doar un fapt
despre acest individ, acest Simon...
acest fapt se referă la activitătile sale
petrecute lângă o uzină de automobile, în 1961.
Simon Duroc si prietenii săi
au furat 8.523 anvelope în 11 luni!
Aceasta a fost prima sa condamnare. 3 ani închisoare.
De atunci, a fost pierdut pentru societate.
"aici vă oferim MERE"
- Plinul, domnule? - De 2.500 de franci".
Gata, domnule! Să vă curăt parbrizul?
Fox, Bravo, Hotel, Golf, Romeo.
Suntem T6 Juliet Papa, în urmărire.
Dacă receptionati, faceti un viraj la 180 de grade si aterizati.
Stim că transporti arme.
Fox, Bravo, Hotel, Golf, Romeo, mă auzi?
Plinul, domnule?
Plinul.
Gata, domnule! Să vă curăt parbrizul?
Hei, banii mei!
Sunt jefuit!
Banii mei!
Astfel s-a născut echipa Jacques si Charlot.
Din 1960 până în 1965, au fost regulat pe prima pagină a ziarelor.
Din 1965 până în 1970, au luat o vacantă... la închisoare.
Dar nu avem nici un detaliu despre asta.
"Cu Sabena, esti deja acolo"
Haide, acolo!
Ai fost la scoală?
Ce scrie acolo?
- Ce? - Stop...
- Te-ai oprit? - Nu
- De ce? - Nu am văzut...
- De ce? - Au...
- De ce? - Nu am văzut.
- De ce? - De ce... De ce...
Vă spun de ce,
N-am văzut!
Urechea mea!
Sunteti rănit?
Vă duc la spital.
La spital am să te duc eu!
Masina ta merge?
Du-mă la aeroport! La aeroport!
- La spital! - Du-mă la aeroport!
- La spital! - La aeroport!
Deschide usa!
Urcă peste!
Mergem sau nu? Să mergem!
E masina ta?
Esti surd?
- Continui să spui "Eh?" - Mai tare! Nu aud bine.
E masina ta?
Da. De ce?
Unde e cheia de la usă?
Cheia?
Am pierdut-o.
- Ce faci? - M-am rănit la ochi.
Frumoasă frână!
Trebuie să prind un avion!
Documentele.
Licenta si livretul.
Las-o baltă, e o masină furată.
Cum să fie furată?
- Imposibil! - E o masina furată!
Asteaptă un minut! Nu-l cunosc pe acest om.
Abia ce ne-am întâlnit...
Deschide usa.
Nu poti deschide usa?
Nu îl cunosc!
- Spune, mă stii de undeva? - Nu-l cunosc.
Spune-le că nu mă cunosti!
Nu-l cunosc.
Este masina dumitale?
Nu, inspectore,
am avut un accident la trei kilometri de aici.
Si acest domn. Idiotule!
Asteaptă un minut.
Masina mea este distrusă!
Trebuie să veniti cu mine.
Aceasta este o masină furată.
Si ce amestec am eu?
Nu e vina mea! Trebuie să prind avionul!
Nu aveti de ce să mă verificati!
Trebuie să fiu la Paris în trei ore!
E o masină furată...
Spune ceva! Tu m-ai băgat în asta!
- Nu am furat masina. - Ce dracu mă interesează!
Spune-le ce să întâmplat!
Am găsit masina iar pe el nu-l cunosc.
Puteti explica, la sectie.
Să o luăm usor...
Domnule, trebuie să întelegeti...
- Ati înteles? - Da, am înteles...
- Trebuie să ajung la Paris. - După ce vom verifica povestea...
Vă rog să mă ajutati...
E doar o formalitate.
Si veti lua avionul următor...
Un moment vă rog, domnule.
- Eu? - Da.
"Incredibila evadare a lui Lino Massaro "
Lino Massaro, seful unei bande de falsificatori de artă.
Eu nu-l cunosc!
Deci, nu vă cunoasteti?
Nu, eu doar am furat masina!
Lino Massaro a luat cinci ani,
La fel si Aldo Maccione, care nu a putut explica
că masina si picturile erau două chestiuni diferite.
Să revenim acum, la anii 1971-1972...
Pentru a întelege mai bine, vă voi descrie în detaliu
ce au făcut acesti oameni, după închisoare.
Si am spus, astăzi, de ce nu noi?
Prostituate din toată lumea, uniti-vă!
Faptul că ati răspuns apelului nostru atât de multe,
demonstrează că ati simtit, că vechea ordine este terminată.
Noi nu vom fi ultima colonie franceză!
Fără secrete, fără ghetou.
Vom iesi la lumina zilei!
Am iesit în stradă prima dată, acum 2.000 de ani.
Trotuarele sunt ale noastre!
Ce vor mai lua bărbatii de la noi?
Nimic!
Nu au drept de proprietate asupra noastră!
Suntem motoarele unei mari industrii
care aduce miliarde. Nu vom mai fi exploatate.
Prostitutia este o fabrică pe care o putem gestiona noi însine
din moment ce noi suntem echipamentul!
Astăzi, aici, ne-am adunat mii.
Mâine, împreună,
putem fi milioane!
Nu vom mai avea sefi!
Nu vom mai fi exploatate de bărbati!
Eu nu vreau steagul rosu al comunismului
nici steagul negru al anarhiei.
Eu vreau steagul roz al dragostei
si al libertătii!
Ne vom accepta obligatiile noastre,
dar vrem ca drepturile noastre să fie recunoscute!
Si vom câstiga.
Vom câstiga dovedind că prostitutia este un serviciu public.
Voi merge chiar mai departe. Vrem să fie declarată
un serviciu de utilitate publică!
Pentru protectia noastră,
pentru prestatii de securitate socială, pentru pensii la limită de vârstă,
pentru recunoasterea drepturilor noastre si împotriva tuturor nedreptătilor,
Declar si propun o grevă generală a tuturor prostituatelor!
Pentru libertatea prostitutiei!
Ce stil!
Ai fost senzatională...
genială!
Nu am stiut că poti vorbi asa.
M-ai surprins.
Ar fi trebuit să fii actrită, nu curvă.
Nu m-am gândit niciodată la asta. O spui din politete.
Nu e adevărat. Doar constat!
Ceea ce nu pricepi este că nu am jucat, totul e real.
Haide, mie mi s-a părut ca o petrecere de Crăciun!
Toată lumea era veselă si se bucura.
Sigur, dar asta nu înseamnă că nu sunt probleme.
Va trebui să-mi explici în amănunt,
pentru că eu încă nu înteleg.
- Ce? - Toate astea!
Ce va urma după asta? Ce cauti?
Nu vezi. Proxenetii sunt terminati?
Asta este?
Uită-te la tot ce se întâmplă în jurul tău.
Toate s-au schimbat.
Tu, cu costumul tău cu dungulite, cu Mercedesul tău,
El cu chipiul lui. Vă spun, astea sunt demodate.
Eu sunt demodat?
Lasă-mă să văd dacă am priceput.
Astăzi, lucrătorii îsi dau jos sefii?
Ai înteles! La capitolul ăsta.
Eu, sefule, nu te voi da jos niciodată.
Ai vorbit de autogestiune.
- Asta e ceea ce am spus. - Bine, cred că asta pot admite,
chiar si în bordeluri.
Dar după asta?
Asta înseamnă că nu vor mai fi sefi de loc!
- Nu poti să întelegi? - Nicole, haide fii rezonabilă,
nu poti spune că eu sunt seful cuiva.
Niciodată, pentru nimeni!
Aldo, te-am tratat vreodată ca un sef?
Nu, sefu'!
Bună întrebare!
Fii serioasă două minute.
Ce crezi despre noi?
Unele fete au avut vremuri grele.
Asa este.
Si am fost întotdeauna acolo, gata pentru orice!
- Nu mă certa. - Tabere pentru copiii vostri,
cine a avut grijă de toate astea?
Ai făcut-o. Dar asta nu e suficient.
Ce mai vreti?
Vrem securitate socială, de exemplu.
Ti-am spus, sefule, nu poti discuta cu comunistii!
Hei, închide gura, bine?
- Mă supără! - Dacă văd erori politice, mă enervez!
Haide, hai, hai!
Voi opri Mercedesul, si vei lua metroul!
Bună dimineata! Acesta este un jaf. Nu vă miscati.
Stati calmi. Vă multumim!
Vă rugăm să nu vă miscati!
Usa.
Apăsati butonul de panică. Chemati politia, asta este!
Acum îi chemăm.
Bună ziua, domnule politist!
La Banque Suisse din Paris este jefuită. Veniti imediat!
- Totul e în regulă. - Venim imediat.
La revedere acum. Politia va veni în câteva minute.
La revedere, ofiter.
- Spune la revedere! - La revedere, ofiter.
Tată, de data asta a fost chiar degeaba.
Nu, ascultă, Daniel...
vom vorbi despre asta mâine.
Mi-a fost de ajuns pentru ziua de azi!
Să zicem că a fost o zi mai specială.
Simt că trăiesc ceva ciudat.
Ce ajuns toată lumea? Nu! Nu vreau să mă tâmpesc.
Mă grăbesc, Deci, urcă-te în masină...
Tată, am să-ti explic!
- Trebuie să întelegi. - Bine, dar să fie rapid.
Capitalismul s-a dus, Republica a cincea s-a dus!
Comunismul s-a dus, societatea de consum s-a terminat!
Masinile s-au terminat!
Trezeste-te si ajută-ne!
Bine, dar acum să mergem, Sunt foarte grăbit.
Închide chestia asta, nu vreau să fac pneumonie.
Trage spre tine.
- Ce e asta? - Ascunde-o!
Ce este?
1/3 benzină, 1/3 eter, 1/3 oxigen.
- Ce faci cu ea? - Se aprinde si explodează.
Asta explodează?
Haide...
vino cu mine.
- Pe unde se aprinde? - Pe acolo. Nu! Vezi că e activă.
- Ai spus ca masinile sunt terminate.
Să vedem dacă te-am înteles.
Vezi? Am înteles. Trebuia doar să-mi explici.
Ia de aici, asta e pentru metrou.
Fascistule!
3.000 curve la o reuniune, si pentru ce?
Pentru a intra în grevă!
- Taie cărtile. - Stai o secundă!
Si lozincile lor, cererile lor...
Sânii nostri ne apartin, "Sexul e bani"...
O mică lovitură.
Trotuarele sunt ale noastre, "Nu mai vrem proxeneti"...
asteptati... vor securitate socială!
Nu-i asculta pe comunisti!
Si asta nu e tot, Jacques.
Am avut o întâlnire si o discutie...
cu un tânăr idiot, cu idei la fel de drăgute.
- Deci fără poker în seara asta... - Am înteles.
În cazul în care te-ai simti mai bine, am să te asigur...
Că si eu sunt la fel.
Nu am făcut prea multe afaceri azi, Nu mare lucru.
Charlot a neutralizat Sectia de Politie... impecabil!
Am avut grijă de bancă.
Perfect!
10.000 de franci!
- Scădem 6.000 cheltuielile... - Era de asteptat, Jacques.
Băieti, ajutati-mă să înteleg un lucru.
Este vital. Trebuie să ne trezim.
Suntem la un pas!
- Să ne intre bine în cap! - Pot să vorbesc?
Ai spus-o chiar tu: Capitalismul s-a terminat!
Societatea de consum s-a terminat.
Si masinile... Masinile s-au terminat!
- A cincea s-a terminat! - Ce este a cincea?
- Republica Franceză, idiotule! - Pot să spun un singur lucru?
Suntem învechiti!
Fascistule!
Multumesc.
- Unde-i portia mea? - Vine.
Suntem învechiti.
Aldo are dreptate. Sunteti învechiti.
Si am să-ti spun de ce.
Pentru ca tu încă mai cauti banii în bănci!
Si asta nu e bine, pentru că ei nu mai sunt acolo.
Si dumneata, filozof de o plimbare.
Natural. Toate femeile s-au initiat în politică,
chiar si curvele.
Ele votează, tin conferinte...
Vorbesc despre Libertate Si de ce nu?
Este natural!
Dacă vrei bani, Lino, obtine sefia trezorieriei
Sindicatului General al Femeilor!
- Ce vrei să spui? - Pentru mine e clar.
Al Capone si compania s-au terminat,
acum 20 de ani.
Tot la ce mai esti bun acuma este să faci spaghetti...
Dar Aldo are grijă de asta, nu tu.
Bine, înteleptule...
Tu vorbesti de lucruri mari, dar tu ce faci?
Eu?
Am atâta de lucru, Că mă ia cu ameteală.
Consiliez Presedinti de Corporatii.
Este destul de amuzant
pentru că dacă-i atac pe cei de dreapta
mă plăteste extrema dreaptă,
si este acuzată extremă stângă.
Mai spune o dată? Sunt un pic surd.
Am spus că-i sfătuiesc pe cei de dreapta
mă plateste extrema dreaptă,
si este acuzată extrema stângă.
- Si cum este? - Foarte bine.
Politica este singura realitate din ziua de azi...
o afacere în plină expansiune.
Politica, bine, dar care partid?
Nu! Mai presus de partide. Mult mai sus!
Acolo e prada.
La cei care iau taxele ...
la ministere ...
la sindicate!
Eu iau 20 de mii pentru a terfeli un presedinte de corporatie
Si un sindicat precum CGT este mai bogat decât o bancă.
Ce se întâmplă dacă te omoară unul?
Am spus că-i terfelesc.
Eu nu ucid!
Niciodată!
Stii ce este CGT?
- Nu, ce este? - Confederatia Generală a Muncitorilor.
Într-adevăr va trebui să pornim de la zero.
Desigur, nu cunosti CGT.
Dar politica nu poate fi improvizată.
Ar fi bine să luăm lectii. Trebuie să luăm lectii.
Si, asa cum a spus Simon, au studiat politica
si nuantele ei într-o epocă bazată pe santaj si ostatici.
Asa au făcut ei banii!
Elevi si experti au lucrat împreună timp de trei zile si trei nopti,
la definirea stângii,
a maoistilor, a fascistilor a comunistilor, a anarhistilor.
"Profesorii" lor nici nu-si dădeau seama că acesti oameni nu aveau idealuri
că nu aveau o cauză.
Ei ar fi servit orice cauză pentru profitul lor.
O Uniune de Natiuni pentru dezordine nu există.
O Uniune de Natiuni pentru anarhie nu a fost încă înfiintată.
Datorită lentoarei si nepăsării societătii.
La 13 februarie, 1972,
un nou capitol în gangsterism a fost deschis.
Imaginatia derbedeilor vine la putere!
"Stalin, s-a născut în 1870, si a murit în 1953.
A luat puterea în URSS după ce Lenin a murit în 1924,
si a ucis milioane de oameni."
Imaginati-vă un om fără carnet, care conduce un Ferrari cu 300 km pe oră.
E ca si cum ar fi obligat să omoare 10 persoane pe zi.
Stalin a fost soferul descreierat al Revolutiei!
Pentru Trotki, profetul armatei,
"Revolutia este permanentă". Stalin a înteles foarte bine asta.
El l-a ucis chiar si în Mexic.
De asta era nevoie, să conducă un Ferrari!
Nu asta ne-a spus?
Aldo, "soferul Revolutiei"
este o metaforă.
M-am gândit asa! Stalin cu un Ferrari...
As zice că dialectica,
este baza tuturor gândirilor politice.
Dialectică înseamnă să treci de la analiză la sinteză
ca si cum ai schimba vitezele automobilului.
Deci asta e...
stiti cum functionează.
Aceasta vă permite transferul
de la o analiză specifică la o concluzie generală.
Se poate merge în ambele sensuri, cu grija de a nu uita
de unde am plecat.
Masinile de azi au cutii de viteze automate.
Astea au fost inventate de Lenin.
Ati auzit ce au spus expertii pe care i-am chemat aici.
Au costat foarte mult.
Si cred că acum ati înteles.
Acum vă dati seama de contradictiile
care există între idei diferite, sisteme,
teorii, tări,
chiar si steaguri.
Sper că n-ati înteles nimic.
Vrei să spui că am înteles totul.
Perfect! Nu a înteles nimic.
Pentru că dacă stiti că nu ati înteles nimic,
sunteti mai presus de confuzie.
Si veti face o multime de bani!
Noul nostru mod de actiune
va utiliza contradictiile
dintre cei care spun "ne iubim", ca apoi să se omoare reciproc!
Specializrea noastră, după cum ati văzut,
va fi să stăpânim claritatea în confuzie.
M-ai urmârit?
Nu, nu este clar.
Voi fi mai precis.
Am o afacere în minte.
Dar pentru această afacere, trebuie mai multi asociati.
Acestia sunt Lino, Jacques si cu mine, cu permisiunea dumneavoastră.
De ce nu ai spus de la început în loc să ne ametesti?
Este vorba de show business. Si nu stiti de show business!
Aventura e aventură,
E aici si te asteaptă,
Nu are milă, e prea târziu ca să câstigi,
si uită!
Aventura e aventură,
Ca si în dragoste, nu tine mereu,
Nu tine mereu,
Aventura e aventură,
E soarele de la miezul noptii,
Si prietenul meu de o viată.
Magnifică,
Aventura!
Fantastică,
Aventura!
Erotică,
Aventura!
Politică,
Aventura!
Aventura,
Aventura!
E aici,
Până la marginea răului,
Până dincolo de rău,
Mi-e egal si mâine si după aceea,
Aventura e aventură,
Ca si în dragoste,
Nu tine mereu,
Curajul.
Aventura!
Santajul,
Aventura!
Ostaticii,
Aventura!
Salvatorii.
Aventura!
Aventura,
Aventura!
E aici!
E aici, si asta e!
Taci din gură.
Johnny, îmi dai un autograf, te rog?
Pentru Janine.
- Cine este Janine? - Sora lui.
Bună ziua, tuturor.
Primul tilu la actualitătile de azi: Johnny Hallyday.
Cântăretul de muzică pop lipseste de aseară.
Acum stim că a fost răpit...
Cea mai îndrăzneată răpire din ultimii ani.
Întrebarea fundamentală: de ce Johnny Hallyday?
Este politic...
- Fericit? - Minunat! Începe bine.
Cele mai mari titluri, de când a murit generalul.
- Ce general? - Bugeaud!
Le Monde: "Fanii lui Johnny jură să-l găsească. "
- Să te găsească? - Aici!
L'Aurore: "De ce Johnny?"
Da... de ce?
Combat: "Johnny Hallyday, răpire politică"
Grozav!
Nu fiti îngrijorati
cu privire la plată!
Plăti... la plural, suntem 5
O campanie de publicitate ca asta ar costa cam de 10 ori mai mult
Cariera lui e asigurată pentru următorii cel putin 10 ani.
- Mai usor decât o bancă - Da.
- Cine ia ăsta? - El.
Nu sunteti foarte ieftini.
Nu, dar mai ieftini decât cei din publicitate.
pentru titluri si acoperire TV.
Cum vă place noua carieră?
Îmi place, dar am nevoie de timp să mă obisnuiesc cu ea.
Metodele sunt noi, eu mă simt bătrân.
Este solutia pentru viitor.
Dl. Georges? Un apel de la domnul Belley.
- Inspector Lamotte. - Inspector Dufour.
- Ce s-a întâmplat? - Trebuie să vorbim cu seful tău.
Aveti o programare?
Nu, dar spune-i Că este personal si urgent.
Un moment.
Politia? Despre ce este vorba?
Este personal. Da.
Ultima usă în hol.
Poftiti, domnilor.
- Care-i problema? - Inspector Lamotte.
Inspector Dufour.
Ne pare rău să vă deranjăm,
dar l-am arestat pe acest om.
El dat câteva lovituri prin împrejurimi astă noapte.
A fost si la dumneavoastră.
- La mine? - Da, aici, astă noapte.
Nu am observat să lipsească ceva.
Suntem siguri.
Că este posibil!
- Ati verificat seiful?
Seiful?
Abia l-am verificat. Totul e în ordine!
Poate, dar...
asigurati-vă, pentru certitudinea dumneavoastră si a noastră.
E atât de usor de să gresesti.
Vă rugăm, asigurati-vă că...
Desigur, dacă insistati.
Ne pare rău să vă răpim din timp, dar...
O verificare dublă e mai bună decât una singură, nu?
De multe ori, aveti impresia că ati...
văzut totul, si apoi vă dati seama
că nu ati văzut totul.
Vedeti? Nu lipseste nimic!
Stai jos, te rog.
- Stai jos! - Ce înseamnă asta?
Vă vom explica. Pune mâinile pe cap
si uită-te în colo.
Are dreptate, nu s-a furat nimic.
A avut perfectă dreptate.
A avut dreptate.
Acum, are mai putină dreptate.
Nu, nu! Uită-te acolo.
Nu e frumos, domnule! Acolo, am spus.
- Dă-i una în cap! - Nu în cazul ăsta.
- S-ar putea să fii nevoit! - În cap!
Nu, e foarte linistit.
- Foarte politicos. - Foarte rafinat.
Si era plin!
E o plăcere să faci afaceri cu un om ca el.
Vreau să spun că!
- Un om distins... - Ridică-te, domnule.
Du-te acolo jos ...
si îngenunchează.
Bun! Acum, nu te misca. Multumim!
Mai este ceva acolo jos!
Nu mai este!
Ce prostie să nu verific.
Cursa pentru Asuncion.
Ati întârziat! Avionul e pe pistă.
- A plecat? - Va decola din clipă în clipă.
Când e următorul zbor?
Mâine.
A plecat?
Îmi pare rău să vă deranjez.
Este vorba despre zborul AS 262 pentru Asuncion.
Din întâmplare, am aflat,
că există o bombă în compartimentul bagaje din spate.
V-am sunat să vă avertizez.
Nu, nu pot să vă spun numele meu. Sunt un căpitan de zbor si...
Nu, fiti îtelegător!
Nu pot să vă spun numele.
La urma urmei, v-am avertizat.
Da, o bombă.
O bombă.
B... ca si în boo-boo!
Dumneavoastră doreati să zburati spre Asuncion?
Sunteti norocosi. Se întoarce
din cauza unei probleme tehnice.
Îmi dati biletele dumneavoastră?
- Se întoarce? - Problemă tehnică. Este sigur?
- Nu vă faceti griji, doar un control. - Nu e grav.
Îmi aduceti bagajele?
- A tinut cerul cu noi. - Suntem norocosi.
Ce trebuia să se întâmple s-a întâmplat.
Aldo s-a cam îngrăsat!
Ce zici de celălalt bagaj!
În primul rând, acesta la sub brat!
Să mergem,
- Ai rezervat apartamentul? - Ce?
Mi-ai rezervat apartamentul?
Cu baie?
Un apartament cu baie. Stai în spatele meu!
În spatele meu! Cine e seful?
Tu, Don Maccione.
- Îi faci ochi dulci! - Nu.
O tigară!
Pune-o în gură.
Să mergem!
Ia si haina!
Dă-mi ochelarii de soare!
Dobitocule! Stai la doi metri în spatele meu!
Sau te trimit înapoi în Sicilia!
Să mergem.
Imbecilule, unde ti-e creierul?
Ce cauti?
- Nimic - Te uiti după fete?
- Ti s-a permis? - Nu.
Îmi pare rău... Aoleu.
Aoleu ce?
Eu nu.
Aoleu, cine?
Don Maccione.
Aldo, trezeste-te, ne apropiem!
Ce caută?
Nimic.
Nu uita că l-am întâlnit pe Juarez.
Si mi-a spus că ambasadorul e un umanist.
E minunat si nu ne va face nici un necaz.
- Cafea, Aldo! - N-avem cafea.
- N-avem cafea? - Am uitat.
Data viitoare!
Lino, dă-mi lotiunea de plajă.
M-ai ametit cu lotiunea ta de plajă.
De ce nu faci o baie? Pune tricoul pe tine.
- Dă-mi lotiunea. - Esti un clovn!
Ascultă, Simon.
- Nu sunt obisnuit cu picnicuri. - Nici eu.
Bine! Dacă până mâine nu avem stiri, plecăm acasă.
Vor fi.
Ce vârstă are sotia ta?
25-26.
Câti ani? 25 sau 26?
- 26. - Atunci spune asa.
- Ai noroc, nenorocitule! - Ar fi trebuit s-o fi răpit.
- Pe sotia lui? - Sigur.
Copii?
O fată si un băiat.
Si cât câstigi pe lună?
- Putea fi interesant. - Cât câstigi pe lună?
1,5 milioane de pesos.
- Cât? - 1,5 milioane de pesos.
Spune-mi în dolari.
Împarti la 4 si afli sutele...
- Deci asta e... - 4.000 de dolari.
- Cât? - 4.000 de dolari.
- Câstigă mai mult decât mine! - Si mult mai mult decât mine.
Dar are si cheltuieli.
Olvidados cheamă Manwoo.
Receptionezi?
Salut, aici Manwoo.
Mike, Alpha, November, Whisky, Oscar, Oscar.
Te aud tare si clar.
Ăla e butonul.
Manwoo, mă auzi?
Tare si clar.
Guvernul e convins că Ambasadorul e deja mort.
Refuză să facă schimb cu cei 30 de prizonieri.
Trimiteti o dovadă că el este încă în viată.
Dacă aceasta nu soseste până la miezul noptii,
vor executa prizonierii. Terminat.
Primit mesajul. Terminat.
Stai jos.
Care miezul noptii! E o diferentă de timp?
- Miezul noptii aici, sau unde? - Miezul noptii aici.
- De unde stii? - E miezul noptii aici.
Insist asupra unui lucru, Simon.
Trebuie să trimitem dovada că el e viu.
Îl vom fotografia.
Asta era deja prevăzut.
Si crezi că va merge!
- Cum o s-o trimiti? - Ce zici de catâr?
Veniti cu mine.
Stai acolo.
Te rog, nu te misca. Aldo! Ochelarii mei.
Nu te misca.
Ochelarii ăstia?
Pune-ti sacoul, nenicule.
Ambasadorii poartă sacou.
Ambasadorii poartă si vestă.
Să-i dăm drumul. Grăbeste-te!
- Ar trebui bărbierit. - Dă-te la o parte!
Haide, să fie frumos, zâmbeste.
- Zâmbetul îl face face pe om. - Dar ăsta nu e original.
Nu, dar îmi place.
Catârul a plecat. Cine l-a legat ultimul?
- Tocmai l-am văzut. - Fără catâr, n-avem ce face cu poza.
Pleacă, Jacques!
Acum... Stati nemiscat.
Îmi pare rău să vă spun,
dar aceste ruine sunt cunoscute în toată lumea,
chiar si cel mai prost politist.
Poate găsi locul pe hartă!
Ce-ar fi să facem o fotografie de grup cu amprente cu tot?
Nu a zâmbit.
As alege-o pe asta.
E mai putin nereusită.
- Tu ce zici? - Am de ales?
Scrie...
"Subsemnatul...
A. Hebert, Ambasadorul Elvetiei... "
Herzberg.
Ambasadorul Elvetiei,
19 noiembrie...
... La ora 16... - Nu asa de repede.
... Sunt încă în viată. - Subliniază asta.
- Bună idee. - Tot n-avem catâr.
Catârul e acolo!
Tocmai am auzit că
sotul meu este încă în viată.
Abia îndrăznesc să cred. Sunt atât de fericită.
Si acum...
Mă adresez răpitorilor.
Vă implor
redati-mi sotul mai repede.
Cer asta ...
în numele celor doi copii,
Sylvie si Patrick.
Ei întreabă de el mereu.
La miezul noptii, ultimatumul dvs. expiră.
Vă promit...
că dacă se va întoarce la mine, veti fi liberi.
Esti cu adevărat o curvă!
Trăiască Elvetia Liberă!
Olvidados cheamă Manwoo.
Mike, Alpha, November, Whisky, dublu Oscar.
Detinutii au fost eliberati. Eliberati ostaticul.
Multumesc!
Ce faci, esti nebun?
N-ai auzit?
Da, am auzit.
Dar era rândul meu.
Nu ai nici un drept!
Trăiască Elvetia Liberă!
Cât face 5.000 de dolari în pesos?
Vreau un meci revansă.
Nici o revansă!
E destul!
- Unde sunt copiii? - Ne asteaptă acasă.
Vă multumesc pentru că ati venit.
În numele Conventiei de la Geneva,
Îmi exprim protestul fată de acest scandal,
pentru mine personal...
Ei bine, erau cinci indivizi de categorie inferioară.
- Niste ratati! - Ce limbă vorbeau?
Franceză, dar o franceză de gang!
Unul era gras si mânca spaghetti tot timpul,
era pe jumătate orb, cu 15 perechi de ochelari,
dar fotografia aiurea. Era dus cu mintea!
Al doilea, unul înalt, fanatic care a continuat
jocul de noroc cu viata mea ca la poker. A fost surd!
Unul era obsedat de catâri!
Apoi a fost unul care mereu, scuzati-mi limbajul ...
îsi mângâia arma ...
ca pe un obiect sexual.
ultimul era complet idiot, umbla aproape dezbrăcat,
dar mereu cu arma la subsuoară.
Si mai era si tauat.
Trebuie să fi fost o gască internatională de huligani,
cu grave insuficiente mentale. Parcă as fi fost pe Marte!
A fost iadul! Ei sunt o mafie...
o gască de maimute!
De ce v-au ales pe dumneavoastră?
- De ce? - Probabil pentru că...
sunt un om linistit, Elvetia e neutră.
- Suntem din Tara Cantoanelor! - Va lua Elvetia măsuri?
Sper că da, eu voi cere cu tărie
capturarea acestor banditi!
A spus că sunt gras!
Si eu sunt obsedat de catâri!
Este foarte ciudat.
Ne-a îmbrătisat pe toti în acea ultimă noapte...
nici un om nu se comportă asa.
Obsedat de catâri!
Poate sunt mai solid, dar nu sunt gras.
Esti foarte bine dezvoltat.
Dar nu e gras!
Ce naiba faceti atâta acolo?
Gata, am terminat!
Să mergem.
Ai dreptate, Lino, nu esti gras, esti suplu.
Dacă-l mai prindem odată pe elvetianul ăsta ...
Revolutia nu sunt eu. Sunteti voi.
Poate, Generale,
dar să precizăm ceva,
Dumneata esti Revolutia...
Noi suntem noi, asta e altă poveste.
Oamenii pe care îi vedeti
sun eliberatorii Americii Latine.
Noi nu vrem să eliberăm pe cineva.
- Suntem în serviciul oamenilor. - Am propuneri pentru voi.
Două răpiri, prima, un atasat cultural ...
Stai, Generale.
Simon, am venit aici pentru bani, nu?
Absolut!
Ei bine, domnule general? Avem treabă.
Vrem cei 200.000 dolari!
Jacques, suntem printre gentlemeni.
Ernesto este un om onorabil.
Trebuie doar să ai răbdare. Stai jos, păstrează-ti calmul.
Ne-am angajat să facem o treabă.
Am făcut-o, si am făcut-o bine.
Noi am respectat partea noastră a întelegerii
Acum este rândul dumitale.
Este simplu. Ne plătesti, noi plecăm si totul s-a terminat.
Dacă vor fi alte treburi în viitor ...
răpiri sau altele, de acord.
Asa cum a spus prietenul meu, întâi închidem acest capitol!
Vrem banii cash.
Vă interesează doar banii?
- Nu sunteti marxisti? - Ba da, Groucho-marxisti!
Plăteste-ne, si vom deveni marxist-leninisti.
Nu, multumesc.
Ai vreo lotiune de plajă?
Ei bine?
Cec sau numerar?
E adevărat că nu am bani acum, dar...
De ce vrei să ne supărăm.
- Am o idee. - Nu!
Nu stii despre ce e vorba!
Propun să luăm 100.000 de dolari numerar, acum
- Restul în două săptămâni. - Nu, nu...
- Ne-a prins în cârlig. - Îti place să simplifici, dar nu acum.
Ne pare rău, veti plăti totul chiar acum.
Da, chiar acum.
Domnilor, voi fi nevoit să vă arestez.
Veti apărea în fata instantei revolutionare de judecată.
Ai vreo lotiune de plajă?
Ulei de cocos?
Dacă as fi stiut pe cine angajez...
Asa se întâmplă, când te bazezi pe reclame.
De ce n-ai rămas în show business?
N-am ureche muzicală.
Vei regreta asta.
Istoria este cu noi.
Istoria va vorbi de la sine.
Am nevoie de oameni ca tine.
Nici o muncă fără salariu.
Un marxist ca tine ar trebui să stie asta.
Nu dai un exemplu bun.
De asta ne luptăm noi, pentru că nu avem nimic.
Stii de ce a esuat Comuna din Paris în 1871, nu?
Nu au atacat Banca Frantei!
Toti istoricii sunt de acord cu chestia asta.
Lucrează pentru mine, Simon, si te voi plăti bine.
Asa cum ai făcut cu ambasadorul?
Sunteti doar o gască de derbedei.
Ar trebui să fiti omorâti toti pentru a avea o revolutie.
Ai dreptate. Jocurile sunt făcute.
Câstigătorii de azi nu sunt oamenii puternici, inteligenti.
Azi câstigătorul este un bun combinator
care se ocupă de santaj cu un Winchester,
si care vede confuzia din claritate!
- Cum s-a purtat? - A încercat să mă mituiască.
- Un pret bun, sper. - Revolutia lui se duce naibii.
Am să-ti arăt cum să devii bogat din câteva convorbiri.
Cu tarifele de întârziere, suma este de 300.000 de dolari.
200.000 de dolari pentru ambasador si 100.000 de dolari pentru Juarez.
200.000 de dolari pentru ambasador si 100.000 de dolari pentru Juarez?
300.000 de dolari pentru două răpiri. Un adevărat chilipir.
Unde e Juarez?
În casa de sus.
- Nu văd pe nimeni. - Un minut.
- Alo, Charlot, mă asculti? - Da, te ascult.
- Ernesto să iasă afară. - Bine, sigur!
Spune-i să salute... din nou.
- Bine, destul. Luati-l înăuntru. - Bine, sigur.
L-ai văzut, acum banii.
Dacă nu-ti dau banii?
Ascultă, tinere, ...
Îl vrei pe Juarez în viată, deci!
Un moment, vă rog.
Multumesc foarte mult.
Charlot! Au plecat.
Unde-i Juarez?
În căsuta din vârful dealului.
Nu văd pe nimeni
- Charlot. - Te ascult, Jacques.
Poti să-l scoti
Spune-i să salute.
De mai multe ori.
- Multumesc, duceti-l înăuntru. - Bine, îl duc.
Si dacă nu-ti dau banii?
Îl vrei pe Juarez în viată, nu?
Vă rog, un moment.
Multumesc.
- Să mergem. - Stai! Poza pentru poster.
Nici o problemă, Lino va avea grijă.
Hei, uită-te aici.
Sfinte Sisoie.
Deci? Nu e plictisitor.
Nu toată politica e rea.
M-am întrebat mereu de ce se bagă în ea, atâtia oameni.
- Acum stiu. - Au plătit!
- Si voi?
Curly s-a dezlăntuit.
Sunt ceva probleme, acolo sus!
Uită-te la Yankei.
1.000 de dolari pe americani că ajung primii.
- 2.000 de dolari pe ai mei! - 3.000 de dolari pe americani.
- Am spus. - 3 pe americani.
- De ce pe americani? - Ai mei nu au stil.
5.000 pe capitalistii americanii.
Ai mei arată rău acum,
dar uită-te la Curly!
10.000 pe marxisti!
- 12 pe capitalisti. - 15 pe americani!
15 fiecare, pe capitalisti!
Băieti, vă dau o pauză. Spuneti 30 si le sustin pe amândouă.
Bine?
Fir-ar ei de prosti!
- Tu vezi asta! - 30.000 de dolari!
Următorul război va fi asa.
Un Big Bang!
Si nu vom sti niciodată cine a câstigat !
Stii ceva?
Mi-a plăcut Ernesto. Cel mai bun om pe care l-am întâlnit.
Un om trebuie să moară ca să fie apreciat.
Nu, spun altceva.
A fost un om drept.
Veniti sau nu?
Bani, Lino!
Suntem bogati!
"Client meu,"
Clientul meu,
"client meu"
Clientul
Clientul, doreste să discute cu presedintele companiei,
Mister Gion Devis.
John Davis.
Gion Devis.
Nu Gion Devis
John Davis.
Gion Devis.
Charlot esti sigur că vorbesti engleză?
La perfectie!
- Unde ai învătat? - În liceu.
- Ai făcut liceul? - Până într-a opta.
Continuă.
Gata, gata.
- A fost bine? - Foarte bine.
Cred că mai bine-l tii tu.
Aldo nu vorbeste engleză, dar are un accent bun.
Traficul la Paris e rău, dar la New York te apucă groaza.
Spune asta în englezeste.
Dar vorbesc perfect engleza.
Domnisoară, putem lua ce vrem?
Sunteti foarte frumoasă.
Scuzati-mă, domnisoară, aveti o revistă?
Da.
Multumesc.
Dacă repeti mai mult, poate îti va iesi.
Gion Devis.
Davis.
Madame,
Client al meu, doreste să vadă presedinte Companie, mister Gion Devis
... numărul 7, coridorul opt,
Intrati,
Vă pot fi de folos cu ceva?
Sefu' cel mare,
Mă scuzati,
Gion Devis, noi vrem să vorbim.
Îmi spuneti numele dimneavoastră vă rog,
Smith si Wesson.
Aveti o programare?
Nu, nu.
Mi-e teamă că nu-l puteti vedea.
Nu-l puteti vedea.
Un moment, vă rog.
E bilingvă?
- Unde suntem? - Aici, la această frază.
O clipă domnilor.
Relaxează-te, Charlot.
Data viitoare vom avea nevoie de un vorbitor de limbă engleză.
Vom veni cu Aldo.
Dar a mers, nu? Vom vedea în câteva clipe.
Le-ai văzut pe puicutele astea.
Mi-e teamă că e imposibil. Poate peste opt zile.
O săptămână, îmi pare rău.
Jacques a spus că tot ce trebuie, e scris pe hârtie.
Stai, lasă-mă să-i spun
Putem astepta?
Nu-l puteti vedea, v-am spus.
Da. Putem astepta?
Dacă doriti.
să mă asez.
- Ce i-ai zis? - Am întrebat dacă putem astepta?
Esti sigur că asta ai spus?
Sigur, sunt sigur. Ca dovadă... asteptăm.
Bine! Foarte bine.
Pălăria mea e-n regulă?
Pălăria mea!
Da, pălăria da. Numai că restul..
E adevărat, stii? Esti foarte drăgută.
Vă multumesc foarte mult.
E întunecat aici sus, jos e lumină si veselie.
Vrei să beti ceva?
- Sampanie, te rog. - Cum doriti.
Câstig 71.000 de franci pe lună.
- Interesant! - Franci belgieni.
Esti belgian?
Lucrez cu pământ si animale.
- Lucrezi ce? - Pământ si animale.
- Sunt agricultor! - Agricultor.
As dori 5 pahare de sampanie.
- Toate pentru dumneata? - Pentru o mică sărbătoare.
Unde sunt oamenii care conduc avionul?
Pilotii? Acolo.
Acolo?
Nu putem merge să-i vedem?
Pasagerilor nu li se permite, din cauza deturnărilor.
Al cincilea pahar. E mai bine să te asiguri, decât să regreti!
Cu toti acesti imbecili...
se poate întâmpla orice.
Deci, ei sunt acolo.
- Si nu se plictisesc? - Pentru cine sunt astea?
Am să-ti arăt.
Tu asigură-te că nu deturnează cineva sampania!
- Ce este? - Un pasager vrea, să facă o tratatie.
Bună seara, căpitane.
Multumesc pentru ajutor.
Nu intrati în panică.
Suntem pregătiti pentru asta.
- Deci, altitudinea? - 8.000.
Urci la 12.000 si începi să te rotesti.
Ia legătura cu presedintele companiei de asigurare.
El are o întâlnire de urgentă
cu domnii Smith si Wesson.
Charles, te rog.
Vorbiti franceza? Minunat!
Să începem, Charles.
Să începem, domnule.
Stim că unul din avioanele asigurate de dumneavoastră,
un Boeing 747 mai precis, a fost deturnat.
Si din întâmplare,
suntem specializati în recuperarea acestor avioane.
Cât?
Două... Două ce?
- Două milioane. - În ce?
În dolari, normal.
2 milioane dolari? 10%, domnule.
10% din ce? Din pretul avionului.
Ce s-ar întâmpla dacă, din nenorocire, îl aruncă în aer?
Veti plăti 20 de milioane companiei.
Si doriti aceste două milioane în numerar.
Normal.
- Si imediat? - Da, si imediat...
Unde vrei, să găsesc atâtia bani la ora asta?
E problema ta, tu esti asiguratorul.
Doamna de lângă mine m-a întrebat,
cum se poate zbura noaptea,
A trebuit să vorbim cu căpitanul,
Căpitanul i-a spus ei, pentru că eu stiam deja.
Vezi o lumină verde în capătul aripii stângi?
Da! O văd.
Si vezi o lumină rosie în capătul aripii drepte?
- Da! O văd. - Păi trebuie să zburăm între ele!
Presupunând că as accepta.
În această situatie, nu va fi nici o problemă
dacă întelegerea noastră merge bine,
Vei primi o parolă pe care o vei transmite pilotului,
Si avionul va ajunge în această seară la New York.
„Strip-tease-ul Ginettei nu e la fel de bun ca al Juliei”.
Perfect.
Si acum, te rog opreste aparatul de radio.
Nu mai comunici nimic, mă duci la Montreal.
Si apoi, dacă vrei, poti merge la New York.
Sunt bogat, stii.
Sigur, sigur.
Ajunge, stii?
Da!
Cum îi cheltui?
Nu pot să cred...
Am fost un hot de masini,
si acum am miliarde!
Nu stiu cât de multe miliarde.
Milioane!
Poate că nu am bunuri imobiliare,
dar am dreptul la vise,
si am uneori gânduri nobile.
Îmi plac întotdeauna nevestele altora.
- Cum scapi de ele? - Să scap de ele?
E usor.
Le spui să plece, si pleacă?
Odată ce le spun, asta e.
Eu nu mă pot îndrăgosti.
Nu pot.
Stii cât costă o fată?
Avem bani acum!
Nu se stie niciodată.
Rămâi concentrat!
Să nu rănesti pe cineva!
Fandează, Lino!
Bună.
Dezavantaj, dezavantaj, egal!
117 la zero!
Fiti politicosi domnilor, sau voi opri meciul.
11!
Plănuiesti ceva?
Un pic, 38, de ce?
Mă gândesc la ceva distractiv.
Aici?
Masina cu numerar a cazinoului pleacă în 10 minute.
Nu sunt decât soferul si un gardian. Să te tot distrezi.
Doar noi doi?
Poate că prietenul nostru vrea si el să se distreze.
Căstigi Simon?
E natural să nu iasă întotdeauna cum vrem.
Despre ce vorbesti?
De ce ne-am apucat de o carieră nouă?
Nu-i păcat să ne stricăm vacanta,
pentru o prostie de 20.000 de dolari!
Nu pentru bani, ci pentru distractie!
Pentru a mai trece timpul, Simon!
Chiar nu te poti relaxa, să stai si să nu faci nimic?
Asa îsi petrece, societatea noastră, timpul liber!
- Asta e distractiv? - Provoci o întreagă teorie!
Ia-i pe Aldo si Charlot. Ei se bucură.
E al dumitale, domnisoară?
Vrei să luăm cutia de bani a cazinoului?
Du-te la naiba! Suntem în vacantă! Lasă-mă să iau fata!
Sigur, asta e metoda pentru agătat fetele.
Vino aici.
Uită-te la mine.
încearcă să mergi asa.
Ăsta e mersul pe jos!
Hai vino si tu!
Ieri noapte n-ai mers asa pe jos.
Mereu am mers asa, pentru fete.
Ieri noapte ai mers asa?
Nu în felul ăsta, Simon!
- Pune piciorul asa. - Mai lent!
Trebuie să vezi ca să crezi!
Că într-adevăr e ceva pentru tine!
Minunat! Asa iau fetele.
- Prcă ai merge cu bicicleta! - Stil si clasă!
- Nu asa! - Ba asa!
Gata lectia! Acum îti voi arăta.
În stil italian!
Nu asa!
Asa.
Bună!
Simon, priveste!
Lasă-te dus!
Lino, cum vrei pastele?
- Ce-a spus? - Cu sos de rosii.
Arată-mi unde suntem.
Suntem acolo.
- Unde mergem? - Acolo, la Haknan-Hwahwa.
Are aeroport?
Haknan-Hwahwa? Unul mic.
Deci, la Hakna indiferent ce ar fi.
Aldo, câinele si cu mine vom lua avionul.
Nu pot sta mai mult vacantă!
Dar de ce să oprim la Haknan-Hwahwa?
Uită-te în ce hal am ajuns!
Uită-te la el!
E bolnav!
Nu, nu! Paris, Paris, Paris!
Lino, lotiune de bronzat!
Charlot, Ajută-mă!
Probabil ai prins o balenă!
Usurel!
Usurel, m-am ars la soare!
Un Michelin 42/12.
Michelin 42/12, e o foarte bună anvelopă de zăpadă!
- Te-ai insolat! - Nu. Cunosc pneurile.
De ce am închiriat o barcă?
Dacă am avea o barcă cu motor,
ar fi si cele cinci fete aici.
De ce o barcă cu vele?
De ce faci asa?
Un prieten de-al meu, din extrema-stângă,
merge la o tabără în vacanta de vară.
Dă lectii de bronzare.
El mi-a spus că e un triunghi acolo,
la care nu se gândeste nimeni.
Jacques, ai studiat vreodată bronzarea?
Când ne întoarcem în barcă?
Încerci să fii amuzant?
ti-am spus, la Paris!
Aldo! Fetele!
Ce să vă spun despre acele fete?
- Ce să vă spun? - Era ceva dubios.
Unde suntem... Unde mergem?
Stiu un singur lucru: Nu sunt politisti.
Ei nu fac astfel de lucruri!
"Vino să iei niste paste, au venit niste spaghetti!"
Are dreptate, voi doi sunteti cretini, animalelor!
De câte ori...
de câte ori ti-am spus că fetele înseamnă necazuri!
- De câte ori? - Niciodată!
Dacă nu putem pleca de aici, banii nostri,
la ce sunt buni?
Îmi plac bărbatii, nu atât de mult pentru că sunt bărbati,
ci pentru că nu sunt femei!
Nu v-am văzut pe voi doi luptându-vă cu fetele!
Cine a închis usa atunci când l-ati părăsit pe Ernesto?
- Aldo a făcut-o. - Esti sigur?
Am fost acolo.
Domnule Ernesto, să stii că...
Jacques, spune-i, ce am spus despre el?
El a spus că...
dintre toti bărbatii pe care i-am întâlnit...
Generalul, a fost cel mai bun. El a spus ca ai fost un om drept.
Si am adăugat că ai fost cinstit.
Da, are dreptate.
Multumesc mult.
Stiti procedura:
Unu, răpire,
doi, răscumpărare.
Cer doar 2 milioane, cele de după Boeing.
Dati-mi contul băncii din Elvetia, si sunteti liberi.
Deci, care este numărul?
D-le Ernesto, cum ne-ai găsit?
Nu sunteti prea discreti în vacantă.
Purtarea dumitale Nu e prea marxistă.
Voi nu sunteti marxisti.
Sunteti niste derbedei!
Usurel!
Pun pariu 1.000 de dolari că vorbeste.
2.000 de dolari, că nu.
Merg cu tine, Jacques.
Ei bine?
2.000 de dolari că nu vorbeste.
3.000 de dolari, că da.
5,000 de dolari.
10.000 de dolari, că ratează, si 20.000 dolari, că nu vorbeste.
Dublez.
Care e numărul contului di Elvetia?
Du-te naibii.
Nu trag la fel de bine ca tine.
Du-te naibii.
Tigru de hârtie!
Ce?
Esti un tigru de hârtie!
- Lino - Ce?
Pariez, că nu spun nimic
OK! spune spune
Ce a spus
10.000 de dolari că nu vorbeste
Gajat.
Cine dă mai mult?
- 15,000 de dolari. - OK
Am câstigat!
- 15.000 dolari că vorbeste. - 15.000 dolari că vorbeste.
Le acopăr pe toate trei cu 50.000 de dolari, bine?
Ei bine, domnule Bandit?
Contul din Elvetia.
Nu-mi amintesc.
Vom vedea.
Dă-ti pantalonii jos.
De ce să-mi dau pantalonii jos?
Ai să vezi.
E amuzant!
Lino, trebuie să încerci!
E amuzant!
Este amuzant, Ernesto!
Cânele dumneavoastră stie despre Elvetia?
- Am o ofertă... - Nu!
UBS din Zurich, 9461.
Adresati-vă lui Frichtafen Hugo, el va avea grijă.
Sunteti un umanist!
Va fi surprins Frichtafen!
- Dar... - Dar ce?
- Ernesto, pot să spun... - Taci din gură!
Hai, spune-i în limba italiană!
- Du-te-n ... - Foarte bine, Lino.
Juarez!
Am crezut că era cinstit, si drept!
Era un ticălos!
Stiti ce a făcut?
I-am dat numărul,
si a luat 2 milioane dolari.
Dar asta nu e tot! El ne-a golit de tot!
A luat toti banii pe care-i aveam!
Si asta nu e tot. Ne-a predat la politie.
Da, la politia franceză!
Acesti oameni nu sunt nevinovati, stiu.
Dar ei sunt profeti!
Au mâinile complet curate si inimile luminoase.
Acuzatii au mâinile goale
dar inimile lor sunt în pericol de moarte!
Unde este, domnule Procuror, averea lor?
Au acuzatii vile somptuoase la mare?
Sau vile în suburbiile bogate?
Nu! Ei nu au nimic personal!
Nu detin nimic deoarece ei luptă
împotriva unui sistem politic bazat pe proprietate!
Cu tot respectul cuvenit, domnule Procuror,
tulburările în crestere din lumea de astăzi,
greve de solidaritate,
revolte,
Adaugă dovada, dacă mai era necesar,
Că acesta este un proces politic!
De fapt, este vorba de procesul politicii!
Da domnilor, dar vinovatul principal nu este în boxă.
Vinovatul principal
este lumea noastră modernă imorală,
cu sicanele sale electorale,
cu pactele sale tactice si războaiele sale tactice!
Acesti oameni, învinuitii,
pur si simplu au încercat să arunce în aer un atol insalubru,
denumit politică!
Simplifică la extrem.
Nu sunteti aici ca să faceti procesul regimului.
E adevărat domnule Presedinte, acuzatii au făcut asta nu eu.
Simplifică prea mult, dar...
Este chiar procesul regimului.
Pentru că verdictul va influenta supravietuirea acestui regim.
Nu avem îndoieli asupra opiniilor politice ale acuzatilor.
În cazul în care încă, mai există o îndoială,
revelatia următoare o va clarifica imediat.
Toti banii din deturnarea avionului.
au fost transferati integral si spontan,
către Ernesto Juarez
pentru ca Revolutia lui să triumfe în America de Sud.
Presupun că apărarea va produce o probă!
Desigur, domnule Procuror.
Un miliard transferat în Elvetia
din contul anonim UBS Zurich 9461
în contul la fel de anonim 26578 ZK.
Să presupunem că evadează.
Ce vrei să spui?
Evadează, pentru a salva alunecarea spre populism.
Agitatorii vor înceta să se mai agite.
Si tu vei scăpa de un personaj incomod.
O evadare! Sună bine, ...
dar cineva trebuie să-si asume responsabilitatea!
Desigur, eu îmi voi asuma întreaga responsabilitate.
Acuzati, ridicati-vă.
Fără panică!
Este vorba despre cei 3 clovni îmbrăcati în rosu!
Să mergem, păpusă!
Asta e o evadare, si nu vrem nici o problemă.
Asa că haideti să cântăm cu totii Marseilleza.
Cu totii! Unu, doi, trei!
Cântati, cântati!
Cântati!
Mai tare!
Aldo, dacă ne protejează guvernul, e pretul păcii sociale.
De căte ori plecăm din Paris dăm de necazuri!
De data asta, totul a fost foarte corect!
Aranjându-ne evadarea.
Am promis să mergem în Africa, vom merge în Africa.
Unde naiba e acel avion! Unde naiba e?
L-am găsit! Stiu unde este.
E în spatele nostru. Trebuie să mergem înapoi.
Este în spatele dealului de-acolo.
Tineti-vă bine! Voi face o întoarcere!
Am spus deja aceasta este o evadare falsă!
Avem timp! Vrei să ne omori cretinule!
Îti spun, nu ne urmăreste nimeni!
Ia-o încet, avem timp.
Uită-te!
Incredibil! Opreste-te.
- Opreste-te! - Putem scăpa, Lino!
- Am spus să te opresti. - Nu, nu mă vor prinde!
Opreste-te! Le vom explica.
Ati avut un stop înainte.
Un stop?
Băieti ati văzut "stop"-ul?
- Nu ... n-am văzut - În cazul că este un "stop". unde e?
- 150 de metri mai în spate. - Nu este niciun "stop".
Nu există nici un semn stop.
- Ofiter... - Spune-i!
Aceasta nu este masina noastră, Este masina guvernului.
Avionul de acolo, este un avion al guvernului!
Cu acel avion vom ajunge în Africa.
Nu suntem aici pentru că am vrut noi.
Jacques, încearcă tu!
Ei bine, este o problemă africană.
Mai presus de toate, Este o problemă africană.
Deoarece sefii dumneavoastră,
au făcut o întelegere cu noi. Ei au spus: "Vom aranja pentru voi."
Ei au aranjat.
"Dar veti merge în Africa"!
Si voi ne opriti ...
desi ei ne-au dat drumul!
Faci o mare greseală.
Ei ne-au cerut să mergem în Africa.
L-ai auzit. Ei ne vor debloca!
Nu ne poti bloca Dacă ei ne vor debloca!
El nu poate explica. El e un nevropat ciclic.
Va trebui să-ti sxplic din nou.
Liniste! Acest nevropat a făcut destule pentru tine!
Câte unul, pe rând.
De ce câte unul pe rând? Suntem toti împreună.
Africa este problema, pentru Dumnezeu!
Domnilor, vă rog, calmati-vă un moment.
Concluzia dumneavoastră este necoordonată!
Ne-ai blocat, când ei ne-au deblocat!
Nu are nici un sens.
Datoria ta este să ne deblochezi si lucrurile să meargă normal.
Spre dealul acela. Repede!
Nu asa repede, pe drum!
- Mai repede! - Nu asa de repede.
- Nu asa repede! - Nu asa de repede.
- Pe drum mai repede! - Ai grijă!
Nu mai împinge!
Lasă-mă să te scot!
El mă tinea de cravată.
Acest imbecil!
Iesi de acolo!
Un nevropat la volan!
- Unde e? Nu trebuia să plecăm din Paris!
Lasă-mă să-ti spun.
Vom avea o discutie, o convorbire simpatică!
- Un nevropat! - Imbecilule!
Ce să întâmplat? Uite avionul!
Concluzia spectaculoasă a procesului recent de la Paris
care a atras atât de mult atentia.
Ministrul Justitiei a demisionat.
Alt lucru apărut pe linia de stiri,
venite la biroul nostru.
Au ajuns în Africa fără impedimente,
cei cinci fugari acuzati în proces
au fost primiti ca adevărati eroi.
Să admitem că oameni capabili să doneze două milioane de dolari
pentru cauza unei revolutii
nu cresc în copaci, nici în Africa!
Cetăteni!
Tovarăsi!
Fratilor!
Salut, prieteni!
Doamnelor si domnilor!
Vă multumim pentru că ne-ati acordat azil politic!
Vreau să vă spun un lucru.
Eu, un nevropat ciclic,
seful Paranoiei Occidentale,
că puterea este la capătul unei arme!
Am vrut să fim liberi
si suntem liberi!
Credeti-mă, mai bine un sef bun, decât un servitor rău!
Cel mai scurt drum
de la barbarie la decadentă
trece prin civilizatie!
Tovarăsi! Politica nu este decât o afacere, o afacere măruntă!
Am declarat în cele mai înalte locuri
că toti oamenii liberi, ar trebui să nu aibă
nici loc de muncă, nici familie, nici tara!
Suntem tigri de hârtie
dar suntem tigri vii!
Si suntem împotriva autogestiunii
în bordeluri!
De vânzare un Mercedes 1971, decapotabil
cu 6.000 de kilometri!
Trăiască Mao!
Trăiască Mao, care n-a furat un Ferrari
si n-a fugit niciodată de nimeni!
Si trăiască Elvetia Liberă!
Guvernul actual este agătat de un fir.
Greve, somaj...
idei socialiste... Totul este putred.
Iubitule, luăm cafeaua aici sau în camera de zi?
În living. Întâi voi termina treaba.
Presedintele este o marionetă.
Dacă doriti, îl vom înlătura
si vom lua puterea.
- Noi? Dar puterea este profitabilă?
Foarte profitabilă!
Dar dacă puterea este profitabilă, Generale,
de ce nu o iei singur?
Printr-un puci militar?
Nu, e foarte impopular.
Dar cu cinci idoli ca voi...
Generale, dacă vine vorba de politică,
Noi aproape că nu contăm.
Nu simplifica prea mult, avem o oarecare bază.
Sunteti marxisti?
Marx ne-a învătat, în primul rând, notiunea de capital.
Scuzati-mă, Generale,
Am o întrebare.
Odată ajunsi la putere, ce facem?
Vom face bani. O multime de bani.
- Vom avea ceva în scris? - De la bun început.
Deci, Generale, când vom lua puterea?
Luni nu va fi posibil. Armata are o misiune.
Marti, Papa soseste într-o vizită oficială.
Miercuri! Se potriveste?
În această dimineată, după ce a ajuns în Republica Africa de Est,
Papa a fost răpit.
Ceva timp după asta, răpitorii au telefonat pentru răscumpărare.
câte un franc de la toti catolicii din lume.
Da, un franc pentru eliberarea Papei.
Pare un pic surprinzător,
dar stirea a fost verificată
înainte de a ajunge la biroul nostru.
Se pare că e autentică
din moment ce Vaticanul a confirmat.
Mai trebuie o confirmare din Republica Est Africană.
Uimirea persistă,
întrucât au fost luate toate măsurile de securitate.
Cum ar fi putut să dispară Papa,
între aeroport si resedintă?
Este greu de înteles.
În plus, un franc pentru toti catolicii
face o sumă mare.
O chetă pentru gangsteri!
Acestea sunt toate detaliile care le avem.
Alte rapoarte ar trebui să ne vină curând.
Vă rugăm, să stati în priză!
Vom întrerupe programele noastre pentru a prezenta noutăti.
Afacerea Papei?
Am calculat... Adică net...
12 milioane dolari, fără taxe.
Nici una!
Papa este minunat!
Toată lumea stie asta, dar nu chiar asa.
Asta se vinde foarte, foarte bine.
Pentru că multă lume îl iubeste.
E un Papă foarte bun.
Foarte bun!
Da, sunt foarte multumit de Papă.
Asta e aventura.
Proiecte pe termen scurt
Răpiri de...
Sfârsit